Deset najbolj depresivnih ljudi, s katerimi bi preživeli božič

No, tukaj je, depresiven božič. Nihče se ne zabava in Alan Carr se je pravkar ustrelil, medtem ko je izvajal alternativni Queenov govor na Channel 4. Kljub temu bi lahko bilo še slabše, Chrimbo bi lahko porabili s katerim koli od te skupine.

10. Joanna Newsom

Kdo je za pletenje nenavadnih puloverjev? Kdo je pripravljen igrati povprečno igro šarad? Kdo je pripravljen obleči se v kostum jazbeca? Tako je, čaka te en precenjen, zastarel božič, prijatelj moj.



9. Vikar iz Dibleya

Tukaj je, je vsa matronska in si v kozarec brizga veliko vina ter je jedla veliko torto, ker je preprosto tako »hudo mamljivo«, in tukaj si ti, ko se moraš pretvarjati, da njena prekleta švica po približno 15 sekund. Oh, ti si zabaven vikar, ki ljubi hrano, kajne? Oh, božič je okoli daril in polnjenega purana, kajne? Poslušaj, Dibley, nehaj srati in mi pridigaj o Jezusu in Devici Mariji. Sinoči sem te moral poslušati, kako si glodal truplo starega purana in potrebujem nekaj duhovnega zdravljenja.

8. Michael Owen

Ste nogometni navdušenec in za božič prejmete povabilo v hišo Owen. Misliš si: fantastično, družil se bom z nekdanjim strojem za doseganje golov v Angliji Michaelom Owenom. Pravzaprav ne more več igrati nogometa, a stavim, da ima nekaj dobrih zgodb o Alanu Shearerju in tarnanju s fanti. Potem prideš tja in moraš preživeti dan z zasvojencem z mrtvimi očmi od iger na srečo, ki noče utihniti o vseh konjih, ki jih ima, in vztraja pri kuhanju purana na žaru na terasi pod svojim zunanjim grelcem.

[caption id='attachment_14680' align='aligncenter' width='320' caption='Poglejte roko']

[/caption]

7. Robbie Williams

Že vedeti, kdo je, je depresivno. Predstavljajte si, da morate praznično sezono preživeti z njim, v njegovi kavernozni vili v LA-ju, ki je polna fotografij njegovega tiča. Mogoče bi lahko povabil svojo staro ljubimko Geri Halliwell in vsa depresija na zemlji bi bila posrkana v njihovo črno luknjo sezonskega sovraštva do samega sebe, tako da bi vsi ostali na zemlji našli pravo srečo, medtem ko jih poslušaš jokati o devetdesetih.

[caption id='attachment_14231' align='aligncenter' width='365' caption='OJ-ja ni na seznamu, a tole je precej depresivna božična voščilnica. Proslavljaj svojo svobodo, morilski božični puran!']

[/caption]

6. Judje za Jezusa

No, hej, ne praznujemo božiča samega po sebi. Mislim – ni tako, kot da delamo to, kar počnejo vsi drugi kristjani. Nismo kristjani. Toda tudi mi se ne držimo Hanuke kot vsi tisti kvadratni Hebrejci. V resnici praznujemo rojstni dan res super fanta. Ta tip je – zakaj bi se pogovarjal – ta tip je Mesija. In čeprav ne bomo jedli velikega obroka, dajali daril ali česa podobnega, bomo našemu glavnemu človeku Jezusu dvignili čudovit velik kozarec buče in rekli: »Bravo zate, veliki J, dobro zate. '

5. Woolworths

Najbolj depresivno pri preživljanju tega božiča z Woolworthom bi bilo to, da bi porabili več let, ko bi ga našli, potem pa, če bi ga našli, ne bi mogli nakupovati v njem. Poleg tega bi ga morali poslušati jokajočega, ko vam je pripovedoval o vseh velikih in raznolikih stvareh, ki so jih ljudje kupovali samo v njem pred enim letom , in kako ni bilo nikoli zares moteno, ko so ljudje v božičnem času ukradli pick ’n’ mix.

4. Bob Geldof

Bob, me lahko nehaš spraševati, ali 'oni' vedo, da je božični čas? Pred kratkim sem bil na internetu in izkazalo se je, da je krščanstvo precej velik posel na večini te celine, kar pomeni, da so pred časom prevzeli celotno stvar o 'Kristusovem rojstvu'. Samo zato, ker je vroče in ste našli nekaj otrok z muhami na obrazu, še ne pomeni, da ne poznajo božiča.

3. Ljudje, ki ljubijo sonce

Veste, kaj je res super? Preživljanje božiča v Avstraliji. Ste vedeli, da je tam spodaj poletje? Neverjetna priložnost. To je čisto drug svet. Mislim, pojeste svojega purana in potem, vzemite si tole (to vas bo osupnilo), stečete na plažo in imate prekleto čudovito, s soncem obsijano, vodo polno življenje ljubeče deskanje. Prekleto vem. To je noro.

Pravzaprav, ali veste, kaj ni res super? TO DELATI. Božič ne pomeni, da se počutite udobno, porjavite in greste na plažo. Gre za sedenje v notranjosti, medtem ko noče snežiti, a hkrati ostaja precej živahen. V novem letu se lahko odjebeš v Club Med ali kjerkoli že imaš rad jet ski, do takrat pa utihni, pojdi nazaj v Bradford in ostani nekaj dni rahlo, a ne pretirano zeblo.

2. Marilyn Manson

Nekoč sem srečal tipa, ki je dejansko preživel božič z God of Fuck. Ko je prišel tja, je bila Marilyn sama, jedla kokakolo in gledala grozljivke. Samo predstavljajte si, kako poskuša razmišljati o načinih, kako bi lahko oskrunil sezono, ne da bi vstal s kavča.

1. Vaš krajevni vikar

Če bi želel preživeti božični dan v grenko mrzlem svetišču, ko bi mi govorili, kako plitek sem, bi šel v zamrzovalnik mesa, ki ga vodijo pobožni vegetarijanci. Večina ljudi gre v cerkev le na božični dan, zato se vikarji in duhovniki po vsej državi odločijo, da bodo prav ta dan grajali svoje občinstvo, ker ne pridejo pogosteje. Kako navdušiti jato, fantje. Ko to storijo, je na vrsti lepo dolgo predavanje o resničnem pomenu božiča (Jezus = rojen) in duhovni pokvarjenosti denarja ljubeče in k igračam usmerjene kulture, v kateri živimo. Nato si podajajo donacijski klobuk in spuščati jokajoče zvoke, da potrebujejo večji oltar.

SKETČNI BOŽIČKI: SKETCHYSANTAS.COM